Berikut Ane bagiin beberapa teks anekdot , kira-kira 20+'an lah...
Langsung ajah.. Cekidot >>
Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah
membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman
Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir
berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang
asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan
cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling
UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh
dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya
masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal
karena terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
========================================================================
Beras
Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang
istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat
oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan
ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya
sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya
sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka
Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di
kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu
rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono
spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan
sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat
tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras
dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas…
saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya
setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras
ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun
menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu.
Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak
dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan
penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu juta rupiah itu
untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka
beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.
Bardhono, “???”
========================================================================
Salah
Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah
Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat
mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru
memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah
digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’
yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun
melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu
kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang
gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik
pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil
menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk
melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,” teriak sang gadis
setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita
pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut.
“Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku
meniupnya!” hujat sang kakak.
========================================================================
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang
puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat
Bodrex.
Cucunya yang
melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kakek kan
puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek
langsung menjawab,
“Itulah
okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
=========================================================================
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan
punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan
yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi
makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2
juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi
datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri
makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger
dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena
memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas
menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??”
tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua
sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka
mau makan di mana…!!”
=========================================================================
Pentol
Korek
Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak
sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo
Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya
merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi
nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena
jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya
ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap
tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‘ Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak
badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol
korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya jadi mengerti apa yang ada
di dalam pikiran bu guru.
=========================================================================
Kesetrika
Seorang pria
datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter :
“Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika
pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering,
karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.
Dokter :
“Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”
Pasien :
“Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
Baca Juga : Buat Kamu Yang Jomblo
=========================================================================
Sepatu
Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari
kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,”
kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan
tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan
terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai
sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan
terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya
ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai
sepatu.”
=========================================================================
Lobi-lobi
Skripsi
Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik
skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali
dengan bidang minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…
=========================================================================
Rahasia
Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu
nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”. Ketika ia pulang dan
bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan
ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama
pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung
anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”. Dengan
kaget supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”
=========================================================================
Orang
Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu
hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia
menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput.
Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih
berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk
dimakan.”
“Kalau
begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat
ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil
orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu
bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah
saya sudah panjang-panjang.”
=========================================================================
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa
dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab, “Dengan alasan
apapun!”
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara
benar kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku
cowok
====================================================================
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi.
Sesudah operasi si cewek bertanya, “Dok, berapa lama saya harus menunggu sampai
saya bisa kembali melakukan hubungan seks?”
Jawab dokter, “Hm…terus terang baru kali ini
saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
====================================================================
Seleksi Karyawan
Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada
segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan
wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Untuk
test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk
satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk,
dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu
dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu
apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk
rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan :
“setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia muncul begitu saja
di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia
sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau
menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.
tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan,
dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak
paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan
berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”,
jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman
depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan
cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab,
“Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget
dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua
hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya
sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di
celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….
====================================================================
Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin
untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian
besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan
khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin bertanya kepada hadirin,
“Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Hadirin
serempak menjawab, “Tidak !” Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku tidak punya
keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun
tentang apa yang akan aku bicarakan” kemudian berjalan turun dari mimbar dan
meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan
mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin
mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab, “Ya !”. Maka Nasruddin
berkata, “Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku
tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.” Kemudian ia turun dari
mimbar dan berjalan pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan
akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar
datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin
lagi-lagi bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan
dalam khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah bersiap-siap untuk pertanyaan itu,
maka sebagian dari mereka menjawab “Tidak !” dan sebagian lagi menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi, “Baiklah, kalau begitu
sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang
belum tahu” dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar.
====================================================================
Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh
teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang
lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa yang kalian
lakukan?’ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. ‘Aku ini
hidup. Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh
keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‘Saudara, para dokter
bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Orang-orang
sepandai itu tidak mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan
sebagaimana mestinya.
====================================================================
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi
rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Di bursa pasar gelap,
harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Setiap ada persediaan
hampir bisa dipastikan langsung laku terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak orang Yahudi
yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang
Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi, yang
diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai
berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian, ternyata
persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar
umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: “Habis, otak orang Indonesia
rata-rata masih mulus. Soalnya jarang dipakai!”
====================================================================
Malam Pertama
Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin
wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan tentang
pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga
membuatmu berkata demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama
dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini
terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau
begituan…aku tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan
ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang
membuat aku bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…..!itukan KONDOM
!!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….
====================================================================
Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu
beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan,
tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah
negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor
pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang
pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata
tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera
berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang
yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya
berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena
ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan,
dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan
kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika
sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak
menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab
harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”
====================================================================
Membuang Presiden
Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama
memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya
sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya
telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden
Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu
di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan
menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat
terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya
sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak
mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun
bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya
itu.
“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku
sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas
pesawat.”
====================================================================
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu
memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak
saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November”
====================================================================
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah
museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya
dulu.”
====================================================================
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen
kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah
Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
====================================================================
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng!
Dageeeeennngg! !!” teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot
banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak
ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini
daging semua…”
====================================================================
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing
mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi
ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung
ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”
ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”
====================================================================
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih
menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah. Malam itu listrik
sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai Fattah sedang
merokok dengan santri di luar rumah. Tidak berapa lama, salah seorang santri
lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka santri tadi mendekatinya dengan
berkata, ”Sak sedotan , Kang.” Maksudnya minta barang satu isap saja
sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren. Maka,
Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu
pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si empunya rokok, seketika si
santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. ”Hei rokokku ojo
digawa (jangan dibawa kabur)!” teriak sang kiai.
Ayahku Hebat
Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak
yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masing-masing.
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat,
..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di ikutin sama,
wartawan.
Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya
dong, yang jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi
Dia, kemana-mana dikerubutin sama cewek.
Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
====================================================================
Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita
pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat
untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat
seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut
kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan
selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu
tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya
mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah
yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang,
istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus :
“Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang
kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur
perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)
====================================================================
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari
dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke
kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga
secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa
ngomong ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah
dengernya: two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng…
hehehe.. )
====================================================================
Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta
kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film
Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
mantappp.....wwkwkwkwkwkwkkk
ReplyDeleteTengs Gan, buat kunjungannya.. ! :)
DeleteDapet bahan tugas anekdot, thanks bray XD
ReplyDeleteSilakan di sedot gann !!
DeleteTerimakasih atas kunjungannya.. :)
keren lucu lucu, pinjem 1 ya bwt tugas :) mkshh ;)
ReplyDeleteAmbil 1 paket aja langsung !! :D
DeleteTugas terselesaikan. Thanks ;)
ReplyDeleteSenang bisa membantu ~
Deletehahahaha
ReplyDeletekeren keren kereen (y)
Terimakasih~
Deletehaha :v lucu
Delete:v
Deletetugas ifan masih ada 1 lagi , duh jadi pusing nih
ReplyDelete>-< banyak bgt nih tugas, pusing gua jadi nyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
ReplyDeletebagus ini bos
DeleteTrimaksih sudah membntu menyelesaikan tugas teks anekdok:)
ReplyDeletemakasi udah bantu buat tugas gan , ini web sangat bermanfaat gan :)
ReplyDeletewah menghina negara sendiri
ReplyDeletemsa lyhh
ReplyDeleteMinta ijin nyomot 3 ya gan :D ane ada tugas cerita anekdot, terima kasih sebelumnya...
ReplyDeletemksh kakak. .aku copas 1 ya buat tugas :)
ReplyDeletetambah lgi gan..... :)
ReplyDelete